心里的郁结还是解不开，老公说我都是不上班给闹的。想想也是。上班的时候累得半死。回家后却还精神百倍，只是第二天就真是不愿意起床啊。要真起来了嘛，却又精神立马恢复。这一不上班了，天天想睡几点睡几点。虽然也会为孩子烦心。但是按理说，休息却是够了啊，却反而浑身发软，没劲。这人啊，看样子还真是辛苦命。
上班去吧，说实在的，我也实在看够了那些老板抠门的嘴脸。天天听她们的勾心斗角，也是件很无趣的事情。倒是一起

心情不好，一点都不好。说不出来为什么。好象从上街回来后就提不起劲。还越搞越烦。真是够了，看来更年期是快提前来了

今天带儿子去医院检查有没有结石。虽然不是吃的“三鹿”。可是毕竟施恩也在不合格的产品内。心里总是觉得好象猫抓，当初看中的品牌和价格，现在看起来，贵的也真的不一定就是好的啊...
8点半不到，起床后一口水都没喝就带儿子去了医院。到医院才发现已经来了很多的小孩。吵吵咂咂的，跟市场差不多了。排了将近快3个小时才做了一个B超检查，听说没事。心总算是放下了。可是家里的奶粉是不敢再吃了。上网查询了一个晚上，逐

儿子病了好几天了，一家人都劳心劳力。我把工作也辞了。老板说因为没有提前通知，所以没工资。我无所谓，钱很重要，但是比起我儿子，钱就不算什么了。
现在幼幼一天天大了。很多时候我都觉得无能为力，越大越不听话，越大脾气越大。一天喂他吃饭会让我头发气掉N根。不知道他究竟要吃什么东西。饭，不吃。肉，不吃。鱼，不吃。汤，不喝。甜的，不吃，咸的也不要。。。曾经为他买的食谱，精心为他做的饭菜，他全都不留情的拒绝。

不知不觉朋友们的QQ心情总是离不开“月饼”二字。想想总觉得还蛮遥远的。
过节有什么好期待的？月饼有什么好吃的？只要想，天天都可以当是节日。怎么会这样冷淡呢。唉，果然是人老了？没激情，没冲动了？
妈妈要和儿子视频。我都不知道该不该让她看。要是看见他脸上被幼儿园的小孩子抓得稀烂，会不会埋怨我不该过早得送他上学。可我也是为了他好啊。我们都不是本地人，身边没什么亲戚朋友。除了自己这一家几口，谁会和他玩

明天不用上班，老公又回市里开会了。没人和我抢电脑，真好。跳了一会减肥操，洗个热水澡，全身觉得很舒服。坐在电脑前，QQ上没有一个熟悉的人，没人和我聊天。打开空间，听听音乐，感觉真好，有点淡淡的感伤（可能和歌曲有关吧）。打开很久没有打开的265。不知不觉，翻开了以前自己怀孕的日记。重新感受了那份曾经的感动，紧张，期盼，有趣，那些已经被遗忘的快乐细节。日记，真是一个奇妙的东西。
虽然现在的日子，很多时

明天是七夕.现在的我都没什么感觉了.对于这些节日已经麻木了.因为知道不会有惊喜也不值得去期待.日子似乎就是这么平淡下去了.不知道为什么,天蝎的我会那么喜欢浪漫.却偏偏遇上务实的摩羯.从他第一次送花给我被我害羞的嫌弃之后,他发誓再也不送我花...虽然我也并不是那么喜欢花,我喜欢的只是那种感动与被重视呵护的感觉.在我觉得,与其送我容易凋零的玫瑰,不如送我一盆绿绿的小小盆栽来得更有意义.更长久.就好比爱

2006年8月9号:刚刚出生一天的幼幼因为生产时吸入羊水引发肺炎住进了新生儿室,小小的脑袋插上针头.鼻子里插着吸氧管,让人很心痛.
2006年8月11号:我可以起床下地走了,老公搀扶着我上了3楼的新生儿室,看见幼幼,我的眼泪忍不住的往下掉.
2006年8月16号:刚刚出院一天的幼幼又被送进了医院,医院还下了病危通知单,心痛的不能呼吸.
2006年10月:幼幼两个多月了,最喜欢把他放床上,一放

最近身体一直不是很好,刚刚打完一个星期的吊瓶,又是胃痛,胸闷,拉肚子.....整整一个星期我都萎靡不振.心情也糟到了极点.
年轻的时候总觉得身体好,什么都不注意.由着性子来.真的当病痛袭来的时候才后悔自己的轻率与无知,后悔不已.
老公陪我去医院检查的时候一个劲的哄我笑,逗我开心.让我阴霾的脸笑意不止,老是幻想自己得了绝症,老是告诉自己如果得了绝症也千万不要让家人知道.呵呵,每次检查出来,老公都

心情很烦,老公不在家.我一个人实在是很闷.虽然平常他在家的时候他玩他的游戏,我看我的电视,但是总不会有这种感觉.
想找个人聊聊,游戏里的那个"老婆"嘛.才16岁.和他讲,他根本就听不懂我在说什么.上Q吧,才发现N久没上线,QQ里没有一个可以聊的朋友.实在憋闷的慌,加了几个网友,不是"你好"之后不知道什么了,就是问你是不是一个人很无聊,想不想找个男朋友之类的.OH,天啊.我真的只是想找个人陪我说说

今天是老公的生日,本来说好一起吃饭庆祝的,却临时接到抢修电话而工作去了.留下我和儿子在家.
突然不想帮他练级,玩游戏了.很闷,其实总是想上来写点什么.却总是在想写的时候没地方让我写,有地方的时候却总是没心情写.在好不容易有心情有地方写的那么一次吧.却在已经写完.就差标题的时候被儿子一通乱按,全部消失不见了....让我欲哭无泪.
总想写儿子,写自己,写家庭,写将来,却发现十有八九都是在心情最不好

不知道是你变了，还是我变了！也许是大家都变了！婚姻和我之前所能想的完全变了样。
现在你总是对我诸多抱怨，诸多不满，我也一样！在我们眼里所看见的对方都是不如自己心愿的。或者你认为你付出了太多，忍让了太多，或者你觉得我脾气越来越不好，越来越不可理喻，又或者说我和你心目中的妻子相差了太多太多。我也一样，总是觉得自己辛苦了，忍受了，却并没有得到相对应的鼓励与拥抱。与自己期待的结局似乎总是南辕北辙！为什么

唉！心情不好的时候老会把心里的烦，闷，气，发泄到幼幼身上。明明不关他的事情，唉，有时候吼了他又觉得好对不起他。自己也确实是很爱他的。只是有太多不开心没地方没处可发了。妈妈对不起你，儿子！现在你还小，大了要是妈妈还这样，会对你有影响的。我想控制自己，我不想给幼幼带来任何不好的心理。！！！烦的时候抽抽烟吧！。这样会好点

月饮红茶13:51:38
老公,呵呵,刚刚看书,突然觉得要是开个香薰精油店挺不错的.上网查了查,也还可以.你觉得类?上网你不在,出去做事情了吗?要照顾好自己的身体啊 
 月饮红茶13:51:52
现在突然之间特别想你
月饮红茶13:52:57
一时之间不知道说些什么好,就是觉得眼眶泛红,心里泛酸. 
 月饮红茶13:54:12
你说我们什么时候才能真正的领会到世界是广阔的,是可以自由

本来想在生日之际写日记的，却被儿子弄得已经没有时间写下去了...（婆婆已经帮我带了两个多小时了）55555我每天就这两个多小时的上网休闲时间啊。真是可怜。
恩，今天是我生日，祝我生日吧，雅姿姐！嘿嘿。今天除了老公，和爸爸妈妈，婆婆之外。还有就是干人同学有祝人家生日快乐。害我觉得自己好可怜哦5555
愿之际，今年25，明年24，大后年就18。哈哈哈.....

今天和婆婆一起搭公车去桥南买东西。刚走到车门口，就感觉不对：身旁有一位男士，一手拿公文包，好象也是要上车的样子，这本来未可厚非。怪就怪在，我怎么就感觉他的另一只手似乎在他的公文包的掩护下，想要拉开我的外套包的拉练呢？扭头看了看他，顺便用手紧紧捂住了口袋。这一看，还真看出点门道---他那公文包的底部皮都快掉光了。上车坐下后，发现那位男士没有上车，拿着他那公文包在车站那里装做打电话的“等候”。
和婆

幼幼已经4个来月了，从生下来的6斤重，长到了现在了15斤；从那个吃奶会满脸通红的新生儿，变成了现在懂得东张西望的小调皮；从柔柔软软，似乎轻轻一捏就会碎掉的身子，却有了在把尿的时候，只要稍微挣扎就可以从我手中滑落的力气。
有时候当我看着抱在怀里熟睡的他时，我会不由自主的问自己：这个小小的人儿，他真的就是我生下来的吗？当他在肚子里的时候已然是这个模样了？他究竟是怎样孕育出来的？
那些感觉说不清楚，

听到你声音，知道你很不开心。我都不知道怎么安慰你。问你怎么不开心，可你怎么都不肯说，我心里闷闷的。刚刚回265里看了以前你的日记。觉得老公你真的是太苦了。找了我这么一个不听话又不省心的老婆。
我想自己是雪，带给你纯净的心灵，洗去你身上所以不开心的灰色，
我想自己是你的贴身棉衣，能带给你温暖与呵护，
我想自己是你心灵的归依，在你茫然无措的时候总会发现你不孤单，你还有我，
我想我是围巾，缠绕着

“我就一自私鬼”站在厨房里洗碗的时候，我第101次如是想。
其实我并不是那些所谓的环保人士，也没那么高尚的爱国情操。我所做所想，完全都是为了自己。
以往每次看见妈妈和婆婆洗碗的时候，我心有时候有点痛：唉，水啊，那么多水就洗了几个碗...不过这些话我可没敢说出口，在妈妈婆婆面前“秀”贤惠，我又不是：厕所里点灯---找屎（死）！
只能是自己洗碗的时候在盆子里清洗。感觉是比她们冲水洗碗节约了点。不

昨天，真的觉得特别的倒霉，下午和妈妈出门，专程搭车去给公公买他最喜欢那家卤味店买卤干子，晃晃悠悠坐了半个小时公交车到达目的地，却被告知已经卖光了。无奈的掉转方向，前往“爱你，宝贝”取已经加洗好的儿子的照片给妈妈，让她带回四川。却又在帮妈妈预定火车票的时候搞了个大乌龙--明明是买益阳到重庆的车票，却和售票员彼此误会了意思（当然，我到现在都认为是她误导了我），买了一张长沙到重庆的火车票，还不经过益阳。